amargator

 

 

Para empezar aclaro que estoy bajo la influencia de drogas legales (también conocidas como antigripales) y que me tardé en escribir esto porque, o usaba las manos para limpiarme la nariz o las usaba para escribir y es que la verdá eso de escribir mientras se me escurre el moco la neta no se me da… me dan como cosquillitas entre la nariz y los labios (justo donde escurre) además mi lengua no es lo suficientemente larga como para hacer la función del papel "higiénico".

Total que si fui, después de tanta incertidumbre, indecisión y nerviecitos por conocer cosas nuevas, inesperadas y místicas, me apreté los webos (metafóricamente) y fui. Conseguí aventón en Craigslist. Puse mi super clasificado: Apuesto joven veinteañero provinciano busca aventón a festival de música (quedó justo al lado de "Desperate college girls looking for a ride to hippie festival" obvio el mío iba a recibir más respuestas). Después de que un wey se me rajó (supongo que me descalificó por el clasificado siguiente), me llamó una tal Katie. Katie it is.

Salimos Katie, Jack Kerouac (versión fémino-asiática-petite-fuma-puro), Crazy Bitch, Liz y Amargator a las 7:30am (tirándole a las 8:20am) del sábado. Nos subimos al carro y yo, tan precavido como siempre, olvidé mi disco "amargator going to sasquatch mix vol 1" y pues me tuve que chutar dos discos de weba (y lo peor es que uno lo escogí yo dizque pa’ probar algo nuevo ñeee). La conductora soltaba en ocasiones el volante para zangolotear su melena, ocasiones que yo aprovechaba para pensar en mis seres más queridos y en la falta que me hace tener un testamento (lo que hace uno para matar el aburrimiento). Llegamos en tiempo récord (2hrs 28 min).

Cual guardabosques canadiense, inspeccione la zona y busqué el mejor lugar para instalarme. Obvio escogí el peor porque, aunque era el más plano, tenía muchas piedras. Mis acompañantes tenían algunos problemas para levantar su tienda (no distinguían entre el sleeping y la tienda de campaña). Citando a Miguel, hay una línea muy delgada entre ser noble y ser pendejo, yo soy pendejo. Así pues, levanté no sólo mi tienda, sino la de ellas y para variar no obtuve más allá de un "good job, Jeisus". La puta madre, ni un pinche tenkiu. Pero equis, ya estaba en el Sasquatch, ya estaba en el concierto de mi vida, ya me podía considerar un hippie, ya nada me podía deprimir. Al menos eso pensé hasta que vi el precio de las chelas. 12 putos DLLS. Como dijera Marianito ¡¡¡no pinches mamen!!! (en letras rojas estilo ¡POW! de serie de Batman de los 70). En efecto la comida cara (y pinche), la bebida cara (y fría, al menos), los baños gratis (y portátiles [con un nombre muy especial, casi mágico: honey buckets]).

El primer día de conciertos me la pasé medio pedo y medio triste y medio pedo. Salimos los 5 alegres compadres (y comadres) hacia las puertas del concierto. En el camino Crazy Bitch perdió su boleto e hizo que se regresara su séquito (Liz y Jack Keouac) a buscarlo. Katie y el mexican curious siguieron el camino amarillo hacia la felicidad (más bien gris grava). Hacía mucho pinche calor. Tanto que me quemé de un solo lao ¡JA! (mi cuello está significativamente más rojo del lado izquierdo que del lado derecho y sí, sí use bloqueador/bronceador/crema anti rayos fuchi fuchi del sol y qué bueno que la usé [pero no le digan a mis machos amigos]).

Llegamos al "main stage" y no pude más que decir "la puta madre". No podría describir el escenario sin recurrir a mis típicas, monótonas y exageradas expresiones (como "de no mames", "de webos", "la superchingonería hecha escenario") así pues, para evitar expresiones vagas (y pendejas), anexo fotografía panorámica (o un intento de). Bien dicen que una imagen dice más que mil palabras, en mi caso tal vez sean unas quince mil (y probablemente el 50% tengan que ver con el verbo "mamar").

Katie andaba en busca de sus amigos y me pidió que me quedara con ellos (era difícil ocultar que iba solo). Caminamos entre la multitud (escuchando a los Fleet Foxes [una mezcla de Beirut y Devendra Banhart]) y mientras más nos acercábamos a sus amigos más me hacía pendejo y fingía perderla entre la multitud. El pinche amargator tenía que salir. Me separé y (como se debe hacer en cualquier caso de separación) compré una chela, la destapé y absorbí de un jalón todo el contenido, setecientos mililitrotes entraron en chinga a mi sindesayunar cuerpo. Yesica estaría orgullosa de mí (mi mamá tal vez no tanto). Después de esa chela le siguieron varias más y otros grupos (Beirut, mega M.I.A, The National, Ozomatli). En una de esas me senté a la sombra de un árbol y me quedé dormido. Qué bonito es despertar medio pedo en el pasto, en la sombra, escuchando música en vivo. Medio patético si lo vemos desde otro punto de vista (por aquello del teporochazo) pero pues así andaba la mitad de la gente (la otra mitad ya estaba más allá del teporochi loco state). Ese día (después de sobrevivir una cruda de 2 hrs y un escándalo interno por haber comprado una cajetilla de cigarros en 10 dlls) terminó con Modest Mouse y REM que rockean muy chingón.

Crazy Bitch hizo drama esa misma noche (me cuentan y por ese motivo el mote de perra loca jajajaja como que se escucha más culero en español). ACLARACIÓN: Amargator es todo bondad y todo amor y no pone apodos (salvo Gerundio), las amigas de Crazy Bitch fueron las que le llamaron así. Resulta que, bajo los influjos de NINGUNA sustancia tóxica, Crazy Bitch tuvo un ataque de depresión/ansiedad/telebritni y se puso a chillar a moco tendido (a tal grado que despertó a nuestros geeks vecinos). A la mitad de la noche se fue, rodeada del escenario perfecto para el drama: lluvia, soledad, en tierra desconocida y a 50 km de la ciudad más cercana. Cuando sea grande quiero ser como ella. Esa noche llovió cabrón. Afortunadamente mi tienda de campaña de 27.99 dlls (y a 3 meses sin intereses) aguantó como las chingonas y no dejó pasar más que dos gotitas de agua que sirvieron adecuadamente de despertador. Bueno, eso y la plática que traían Jack Kerouac, Liz y Mr. IHaveGoogleAllOverMyBody acerca de Crazy Bitch.

Salí de la tienda con esa típica actitud desentendida e indiferente que generalmente uno tiene cuando despierta y avancé rápidamente hacia los honey buckets con esa típica prisa que generalmente uno tiene cuando uno tiene ganas de cagar. Regresé (con esa típica expresión de alivio) y saludé a las conocidas y a los "por conocer". Mr. IHGAOMB (me da weba escribirlo otra vez) intentaba (como todos los intentos que no llegan a concretarse: sin éxito) prender un asador. Dile a Mr. Handyman que te ayude (balbucea Liz). WTF? Yo Mr. Handyman? Si supieran que una vez no pude colgar un pinche cuadro y que dejé cuatro hoyos en la pared y que colgué unos tendederos que se cayeron a la primera prenda de ropa colgada y que generalmente prefiero pagar porque alguien más lo haga. Pero bueno, ellas no lo sabían y no las iba a defraudar. Así pues Jesús dijo préndase el carbón y el carbón se prendió y al séptimo día dijo lo que he creado es bello y descansó y se comió un hotdog. Y se tomó unas chelas que Mr. IHG… le dio.

Ese día los conciertos estuvieron más relax. Menos pedo y música más suavecita, salvo por los Kooks que nos pusieron a brincotear cual chapulines en comal (por ver a los Kooks (y por pendejo) me perdi a Tegan y Sara y a Death Cab for Cutie, pero valió la pena, osease, vi espectáculos tipo girls gone wild on springbreak) y Blue Scholar que traían un hip hop muy chido. Ese día pasé la mayor parte del tiempo con Mr. IHGAOMB y su hermana y su esposo (el de su hermana) y terminé viendo a The Cure en estado elevado con probabilidades de procesos atmosféricos, rayos sísmicos y temblamientos de tierra. Tuve la fortuna de regresar con bien (si a ese estado se le puede llamar bien) a mi tienda. Dije cortésmente (en algún tipo de arameo antiguo (que seguro me enseñó Ricardo)) "hasta mañana" y zaz me arrojé a los brazos de morfeo (y a las chingadas piedritas que no quité cuando puse la tienda de campaña).

Como dijera Control Machete: domingo en la mañana, este dolor de cabeza yo no lo traía todo me da vueltas pero qué tal el tequila… aunque aquí no aplica porque más bien era lunes y no tomé tequila. Bueno, pero la sensación es lo que cuenta. Afortunadamente cargo con mi dotación de aspirinas, sales de uvas y cotonetes a todos lados.

Último día, el más esperado. Levantamos el campamento y me rocié de desodorante para disfrazar un poco el aroma a three-day-camping que no a todas las chicas les gusta. Ese día me alejé de todos y decidí pasar el día por mi cuenta (otra vez). Preparé la mochila con dos botellotas de agua y dos cervezas, me unté 3 veces la crema anti fuchi sol y me preparé para estar parado por al menos 6 horas. Me comí una sopa que sabía de la chingada y una coca. Aún eran las 11 del día y los eventos que me interesaban no empezarían sino hasta las 2pm. Decidí descansar lo más posible. Dormité en la sombra de un árbol (otra vez) cerca de uno de los escenarios menores. Desperté casi a las 2 y fui a ver a los carismáticos Hives. Mucha vibra, mucha energía y eso que nomás nos dieron hasta un 69% de su capacidad real. Después de eso hice visita de rigor a los honey buckets y regresé. Me metí entre la gente hasta donde pude y, aunque no estuve en primera fila (desafortunadamente esa visita a los honey buckets me hizo perder valioso tiempo) mi lugar fue privilegiado.

Salieron Rodrigo y Gabriela con unas guitarras brutales que prendieron al público muy cañón, tocaron algunos de sus éxitos y pedacitos de covers como Wish you were here (que todo el mundo coreo). Después salieron los Flight of the Conchords y cantaron It´s bussiness time, Robots, Alby the Racist Dragon, Mutha’uckas, Bom y una que no sé el nombre pero que es nueva (o al menos nueva para mí), todos nos cagábamos de risa aunque ya nos sabíamos los chistes, ojalá así se rieran de mis chistes móndrigos.

Después vino Mars Volta con show por demás pesado y difícil de digerir. A mí me costó mucho trabajo seguirles el ritmo. Definitivamente no es mi onda, al menos no en vivo. Pero bué estuvo chido sentir como la cerilla de mis oídos se aflojaba con cada alarido del vocalista.

Por último, los grandes, Los Flaming Lips con un show lleno de magia, ciencia ficción, marcianos, astronautas, confeti, globos, guitarras, viejas encueradas, pelotas, naves espaciales, efectos visuales chingones, luces, gusanos gigantes y coros, muchos coros de la gente. Anexo video de su entrada para evitarme la vergüenza de hurgar diccionarios para encontrar sinónimos a mis ya mencionadas monótonas palabras. Un show maravilloso, majestuoso.

Cumplí mi tercera meta en la vida (la segunda era ver a Daft Punk), 3 more to go.

Cansado hasta las pestañas, caminé hasta el automóvil y esperé paciente por Katie y las demás. Regresábamos a Seattle y nos topamos con un australiano (con cara de gringo) que traía un cartoncito con el nombre de la ciudad a la que nos dirigíamos. Lo subimos (no sin antes discutir si parecía o no un asesino serial o testigo de Jehová), lo adoptamos y le pusimos Pupi de cariño. Llegamos a Seattle (por fortuna/gracia divina/coincidencia de no toparnos ningún camión sin luces) a las 3:30am. Me despedí de Katie y las muchachas y de entre los escombros saqué fuerzas para caminar las tres pinches cuadras que me separaban de un necesario, gratificante y suculento baño. Me bañé, me dormí y, suena a chiste pero, soñé que era feliz. Lo malo es que desperté, pero eso sí traigo una pinche sonrisita de cerveza de 12 dlls que ni este pinche catarro maléfico me la quita.

Notas varias:

Jack Kerouac se apoda así porque se sentía Jack Kerouac (en sus palabras).

Rodrigo (de Rodrigo y Gabriela) hizo el viejo truco de tocar la guitarra con una botella de chela.

En efecto, en el show de los Flaming Lips salieron mujeres encueradas.

REM y los Flaming Lips aprovecharon para demostrar sus tendencias políticas.

Los Flaming Lips llegan al escenario en una nave espacial.

En algún momento antes de que empezara Mars Volta pusieron una canción de Pedro Infante en los altavoces.

Beirut interpretó una canción de Caetano Veloso.

La única cerveza mexicana que vendían era Modelo.

Los honey buckets huelen a todo menos a miel.

La felicidad está a una caguama de distancia.

(el video lo subo a youtube en la noche junto con otras foticos)

Besitos mil…

goin’ to seattle parte 1…

pinche frío no está tan cabrón pero aún así hace más que en pachuca… es como cuando nevó en el real… y a ratitos un poco más… desde el vuelo empezó la tortura… me tocó un gringo mega combo con papas y refresco… de esos que salen en los estudios de “esta gente se va a morir de algo relacionado con comer mucho” jajajaja y pus mi viaje fue medio pesado… 6 horas junto a ese wey… hubiera preferido ir en micro escuchando guarachas… y para colmo junto a la ventanilla… para ir al baño… puts una maravilla.

llegué a gringolandia y pus lo primero (como buen mexicano) fue preguntar por la migra… jajaja y preocuparme… pinche gente de la aduana muy mamona… pero bué pasé… perdí los datos de mi hotel así que tuve que sacar la lap para escribirlos en mi puta (y sudorosa) mano. pinche lap nomás tenía 2 min. de pila… pero alcanzó… según hay cochecitos que te llevan gratis a los hoteles… pero para el mío nomás había desta… tuve que tomar un taxi (un etíope recagado que me puso a vicente fernández “pa’que no extrañara”). pinche mamón me cobró 40dlls… de haber sabido habría caminado… y luego quieren propina no mamen… bueno equis… llegué al hotel y aunque ya estaba pagado el cuarto que tenía que dejar una cuota de 20 dlls “por si”…. por si qué? pregunté… por si ve películas porno o algo así… tons mejor dejé 40 dlls… digo “por si”… intenté dormir pero nomás nanai…

el domingui vi a un cuate que conocí en el trabajo… me llevó a tragar comida china (ya probé el kunpau chicken que tanto sale en las películas (y sabe bien… eso sí el dr. pepper sabe a wacala de pollo)) y luego por un moka (muy rico en un lugar que no es starbucks…) ahí demostramos nuestra ñoñez porque después de comer me dijo traes lap? y yo (humildemente) si, ah pues vamos a conectarnos a un café y yo así de… wey ando de turista real… no virtual… total fui y tomé un café muy rico y me enseñó las rutas del camión para llegar al work. terminamos el café y me regresó a mi hotel. total dejé mi lap en el hotel y me salí a caminar… fui a la space needle o noodle jajajaja no sé… y junto está el museo de la CIENCIA FICCIÓN y casi me vengo (solo que aquí creo que está muy penado eso de externar la sexualidá en público, por eso el casi)… lamentablemente estaba cerrado. caminé hacia el teatro y el puerto y así… nomás dando la vuelta… fui a un parquecito y conocí una francesa que andaba de paseo.. y me dijo que parecía asiático (ya van 2 veces) y yo nel… viva méxico cabrones.

tomé el camioncito que me lleva hasta mi trabajo (2.50dlls por un pinche viaje o sea no mamen…) y me descubrí la ruta… puto frío… jajajaja y ya… me regresé a mi hotel (donde no podía fumar -podía porque ahora estoy en otro y ahí si puedo, pero no tengo interné en el cuarto, tengo que venir al lobby a conectarme infraganti a otra red cercana).

lunes, yo de tacuche mamón, corbata, sueter y zapatos boleados y todo el mundo en la oficina como de vacaciones. se visten como se les incha su gana desde gente mamona, geeks con su camisita blanca y plumas en la bolsa hasta weyes en chanclas con playeras de guns and roses… yey! jajajaja mañana me traigo mi playera rosa… aquí nadie me dice nada (pensé). mi pinche computadora no funcionaba y por más que marcamos al pinche call center nomás no jalaba mi conexión a los servicios que necesito.

total 30 min, 25 pelos y 2 cocas despuès jaló. ah por cierto, igual casi me vengo cuando me dijeron que las bebidas eran gratis y me mostraron un precioso refrigerador lleno de coca ah y otro de pepsi (pero a ese no le hacemos caso)…

he estado tragando como cerdo… pitza, hamburguesas, comida china, pop tarts, coca, cherry coke, pasta, burritos, pollo frito jajaja de hecho creo que la única ensalada que he comido es la que viene en las hamburguesas (dentro, o sease la lechuga y el tomatito y los pepinillos (debajo de los 250grs de carne)) y pus obvio agua (o al menos la que viene agregada a las cocas, que es como un 10% y para la cantidad de cocas y mountain dews que tomo a diario yo creo que si cubro los 8 vasos de agua).

amargator: ah sí
amargator: pues yo cualquier número que tu digas, multiplicado por pi + la velocidad de la luz
amargator: que debe ser algo así como
amargator: (299792461.14159265 * M)
amargator: donde M es el número que tu das
amargator: aplicando tu número anterior (M = 98765432199876)
amargator: sería 299792461.14159265 * 98765432199876
amargator: te mando 2.9609132 × 10 a la 22 besos
amargator: ahora,
amargator: si el tiempo que tardo en darte un beso
amargator: es de 1.3 seg (aproximación inexacta [pleonasmo jajaja] +- .2 seg)
amargator: tardaría
amargator: 3.84918716 × 10 a la 22 segundos en dártelos
amargator: si viajara a la velocidad de la luz, ese tiempo me alcanzaría
amargator: para recorrer 1283.95063 × 10 a la 11 kilómetros
amargator: hum
amargator: cuál es la estrella más cercana?
amargator: obvio! el sol
amargator: jajaja
amargator: la distancia de la tierra con el sol
amargator: es de 152 millones de km (aprox)
amargator: entonces
amargator: el tiempo en darte esos besos me alcanzaría para
amargator: ir y regresar al sol
amargator: 422 veces
amargator: (422.352182)
amargator: cuando la tierra está más alejada del sol
amargator: (creo que es a principios de Julio
amargator: )
amargator: jajaja
amargator: te mando 422 viajes (ida y vuelta) al sol en besos
M: yo uno más
amargator: ash…

habrá chela y chalupas… olvidé agregarme a mí y mi chiclotrón entre las bandas…

via jergas

el cerebro se me seca y, contrariamente, la boca se me hace agua. ya quiero que llegue mi desayuno! voy copiarle a Amarga su cuetionario/test-pitero-de-personalidad/chismógrafo (y que no se haga, le encantó responderlo!). y lo hago nomás porque estoy en huelga de hambre (al menos hasta que llegue la comida) y porque en la secundaria fui excluido de la mayoría de los chismógrafos.

1. Nombre Completo: Amargator y los Cerdos Capitalistas

2. ¿Por quién te dieron ese
nombre? porque nunca salía con mis amigos y el consumismo se apoderaba de mí siempre que pisaba un oxxo.

3. Fecha y lugar de nacimiento: monterrey nl. 2005

4. ¿Pides deseos a las estrellas? siempre… especialmente a Galilea Montijo.

5. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste? llorar es de humanos… yo no lloro.

6. ¿Te gusta tu letra? es definitivamente la más bonita que conozco. pero estoy pensando en cambiarla por la Tahoma.

7. ¿Te gusta el pan?, ¿con qué? Sí, con pierna, jitomate, aguacate, milanesa de res, salchicha, chile chipotle, mayonesa y frijoles (aka torta tatiana)

8. ¿Estás enamorad@? no.

9. ¿Si fueras otra persona, serías tu amigo? no. ai min jelou!

10. ¿Tienes un diario de vida? tengo vida diaria… eso cuenta?

11. ¿Eres sarcástico? nomás lo necesario…

12. ¿Saltarías en bungee? sí.

13. ¿Cuál es tu cereal preferido? Apple Cinnamon Cheerios (o cualquier ruedita que tenga manzana y canela…)

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? depende… si son mocasines pues no…

15. ¿Crees que eres fuerte? no.

16. ¿Tu helado favorito? zarzamora

17. ¿Cuánto calzas? 28ymedio.

18. ¿Rojo o Rosa? rosa.

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de tí? “ahhhhhhhh que pregunta tan marica” (Margarita, 2008)

20. ¿A quién extrañas mucho? a monterrey (aunque sea una ciudad)

21.
¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste este e-mail respondieran? si lo enviara sí…

22. ¿Qué traes puesto? jeans, playera roja a rayas (como wally) y sudadera gris.

23. ¿Lo último que comiste hoy? nada! estoy en huelga de hambre… pffff…

24. ¿Qué estás escuchando en este momento? Hurricane Jane de Black Kids.

25. ¿Qué canción te gustaría que te dedicaran? I wanna be your dog de Iggy Pop & the Stooges.

26. ¿Tus colores favoritos? azul y negro.

27. ¿La última persona con que hablaste por teléfono? mi hermano.

28. ¿Lo primero que te fijas en el sexo opuesto? el trasero

29. ¿Cómo te cae la persona que te envió ésto? pues no me lo envió… más bien se lo robé… emmm pues nomás por lo de Amarga ya tiene estrellita de buena conducta.

30. ¿Trago favorito? vodka tónic

31. ¿Deporte favorito para ver por TV? maratón de friends cuenta?

32. ¿Color de Pelo? negro con blanco.

33. ¿Color de ojos? café.

34. ¿Lentes de contacto? no.

35. ¿Comida favorita? torta de milanesa.

36. ¿Película de terror o final feliz? la puta madre… qué mamada de pregunta…

37. ¿Última película que viste en el cine? alien y las ardillas

38. ¿Día(s) favorito(s) del año? los sábados

39. ¿Qué perfume utilizas? none de amargator & co.

40. ¿Una marca? la cicatriz que tengo en la ceja.

41. ¿Postre preferido? los chongos zamoranos y el flan de cajeta.

42. ¿Quién crees que te responderá? NPI.

43. ¿El que menos crees que lo hará? NPI.

44. ¿Qué libro estás leyendo? Antología de la Literatura Fantástica (Jorge Luis Borges, Silvina Ocampo y Adolfo Bioy Casares) ñeeeeeeeeee… en realidad estoy “leyendo” Todo Mafalda, pues de Quino

45. ¿Qué hay en tu pared? un póster de los transformers y mi máscara del huracán ramírez

46. ¿Qué viste anoche en la tele? no tengo tele.

47. ¿Rolling Stones o Beatles? The Kinks

48. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? México DF

49. ¿Un libro? Una hermana…

50. ¿Un lugar por descubrir? La zotehuela del departamento…

51. ¿Un número? Una prima?

52. ¿Cambiarías algo de tu vida? el color de mi blog… creo que ya me aburrió…

53. ¿Una manía? escuchar el soundtrack de una película antes de verla

54. ¿Eres feliz? no.

55. ¿Quién es la persona a la que más quieres? jajajaja. a mí?

56. ¿Quién es tu mejor amigo? sólo uno? qué mamada…

57. ¿Qué es lo que más te gusta hacer? comer, dormir y coger… (el orden es independiente)

58.
¿Cuál es la canción que te han dedicado que más te ha gustado? vergas… no me acuerdo

59. ¿Qué canción te gustaría dedicar? nanai…

60. ¿Apodo? amargator, yisusyonsyeimsyonsongarcía, chango, kiko, gladiador (jajajajaja), mais

61. ¿Lo más lindo que han hecho por tí? brindar por los hechos futuros ja…

62. ¿Algo que siempre pospones? Hacer ejercicio y dejar por enesima vez el cigarrillo.

63. ¿La traga más maluca? qué putas significa eso?

64. ¿La más bonita? tiene relación con la pregunta anterior?

65. ¿Amor platónico? Cate Blanchett

66. ¿Una película? Carlito’s Way

67. ¿Un perfume? no me gustan los perfumes

68. ¿Un restaurante? Sierra Madre

69. ¿Un bar? Sierra Madre (es restaurant/bar y grill, pero esa pregunta no viene)

70. ¿El plan que más te gusta? el de Iusacell con mensajitos ilimitados.

71. ¿Tu amor eterno? amor no eterno

72. ¿Frase favorita? me cago en las tetas de la virgen para que el niño mame mierda.

73. ¿Qué es boleta? donde mandan las calificaciones a tus padres, inmejorable ejemplo de odio y aberración.

74. ¿Que es cool? fresco? ameno? chévere?

75. ¿Con quién vives? solo.

76. ¿Serie de TV? seinfeld

77. ¿Dibujo animado favorito? Mazinger Z.

78. ¿Noticiero o periódico? Google News!

79. ¿Hijos? No

80. ¿Dónde trabajas? en una empresa que hace páginas web.

81. ¿Qué te estresa? el ruido y la gente.

82. ¿Qué te relaja? la música.

83. ¿Qué te da mal genio? que tomen comida de mi plato sin pedirlo antes.

84. ¿Qué te gustaría que dijeran de tí cuando mueras? Milagro! Ha resuscitado!!!

85. ¿Novi@, amante, amig@ con privilegios?, ¿Cuánto llevas? mmm next question please!

86. ¿Qué es lo que más recuerdas del kinder? a mi maestra beti… snif.

87. ¿De la primaria? que le rompi la nariz a una secretaria.

88. ¿Del bachillerato? que me expulsaron.

89. ¿De la universidad? la famty

90. ¿Del postgrado? eh?

91. ¿Nombre de tu(s) hij@(s) (o futuros…)? Valentino.

92. ¿Algo que te gustaría tener en la casa de tus sueños? A Cate Blanchett.

93. ¿Carro que te gusta? Jaguar S-Type

94. ¿Coca Cola o Pepsi? Coca-Cola.

95. ¿A qué le tienes miedo? A  los espejos.

96. ¿Qué te hace reir? polo polo.

97. ¿Qué te hace llorar? chas… que me piquen los ojos.

98. ¿Tu mejor cualidad? soy tolerante… a la lactosa jajajaja…

99. ¿Peor vicio? el cigarro y el alcohol.

100. ¿Broncead@ o natural? natural, me caga el sol

101. ¿Algo imprescindible en tu vida? yo.

102. ¿Tienes herman@s? cuántos?, ¿En qué lugar estás? dos, soy el mayor.

103. ¿Un deseo? que esta madre acabe pronto… se sentía interesante pero ya me cansé.

104.
Escríbele algo a algunas de las personas a las que mandaste este mail.
ash a la chingada…

no mamar… qué hueva… lo posteo nomás como trofeo a mi perseverancia…

¿Y a mí qué putas me importa si ella trae una playera rosa y unos pantalones pegados, qué mierdas me interesa si su cabello tiene rizos cagados que te hacen pensar en curly fries? Tu con pedos entiendes el inglés. Saca la pinche calculadora y termina ese problema (así atormenta, o intenta hacerlo, Marianito pelos de pluma, al Pasu, que recién ha mirado a una de las mujeres o será mejor decir La Mujer más hermosa de la escuela, de la ciudad, de sus fantasías). Mira pinche pendejo, no me estás entendiendo. Estos problemas, tu libreta, mi vida y el pinche Tánenbaum (libro) no valen ni madre ante semejante visión. ¿Pa’ qué sirve calcular la velocidad a la que unos pinches paquetitos viajan por un cable si sólo llevan información de mierda? ¿Tu crees que este pinche protocolo lo inventaron Sandy Lerner y Len Bosack para generar una revolución electrónica? NO. Lo inventaron para poder mandarse mensajitos cursis de una computadora a otra y después celebrar, y por cierto, me vale con qué hayan celebrado, pero casi te puedo asegurar que fue con sexo, es más, igual y sus mensajitos eran las primeras líneas del cibersexo. La revolución vino después. Siendo un poquito objetivos, el sexo mueve al mundo (con un tono poco amable y hasta pomposo, respondió el Pasu, que apasionado con el tema del sexo y su relación indirecta con las computadoras e Internet ha olvidado mostrarle a Marianito la localización de La Mujer). Ay no mames, eso no es ser objetivo. Y tu no tienes ni la más puta idea de por qué chingados se crearon las redes y los protocolos, tu nomás estás diciendo pendejadas, difamando científicos prestigiados y escupiendo la mierda que traes por cerebro sólo porque una pinche vieja que ni siquiera conoces, y que en tu vida vas a conocer, te puso caliente (el Pasu toma una pausa, ha sentido el rigor del nuevo verbo no-conocer conjugado en presente y futuro, sin embargo, tiene más que escupir). Pues tal vez tengas razón en que estoy caliente y en que no la conozco, pero así como tu estás empeñado en hacer que tu promedio sea el más mamón, porque no veo otra razón para subirlo de 98 a 99, así, yo estoy empeñado en conocerla. Tal vez no hoy, tal vez no mañana, pero eso tu no lo decides. Y de los pinches científicos, podrán haber sido de lo más preocupados por la humanidad, de lo más morales y de lo más inteligentes, pero dudo mucho que nunca hayan cogido, no sé si lo sepas, pero eran esposos ¿lo notas? Sandy y Len, Hombre y Mujer, Macho y Hembra, Positivo y Negativo. ¿Captas pendejo? Bueno, chance y ellos no inventaron el cibersexo, pero gracias a ellos existe ¿no? (Marianito se siente invadido, ha mencionado el tema del promedio, un tema por demás sensible. Se miran como si estuvieran en un partido de damas inglesas, con movimientos rápidos, pero con pocas opciones, Marianito piensa un poco más la siguiente jugada, demasiado tiempo, el Pasu no espera turno y señala). Mira, es ella. La miran, con su playerita rosa, con sus pantalones negros pegados, con la silueta perfecta, con el cabello negro, con muy poco maquillaje pero con los labios brillantes, con una mochila negra que debe traer un par de libretas y un libro, con una mirada alejada de la mamonería, feliz, radiante. Marianito sufre y goza de una erección instantánea, el Pasu, probablemente ya tenía rato en la misma placentera agonía. Ella se acerca. Ha mirado el Tánenbaum, ella tal vez tiene tarea del mismo libro, tal vez los mismos problemas, afortunadamente la mesa oculta su pasión temporal. ¿Oigan me prestan su libro? (por la mente del Pasu y Marianito pasan más cosas que podrían prestar). Claro, por supuesto, sí. Toma. ¿No quieres que hagamos la tarea juntos? Nos dividimos los problemas y acabamos más rápido. ¿En qué clase estás? ¿Qué estudias? (desesperado, el Pasu intenta conocerla). Ay no, cómo creen, es para mi novio. Yo ni estudio aquí. Pero gracias. La Curly Girl se aleja, con el libro de Marianito y la dignidad de ambos o lo que creen es su dignidad, el Pasu mira sus hojas y no puede evitarlo, grita y estremece a todos en la biblioteca… PINCHES COMPUTADORAS.

Llevaba dos pinches horas esperando. De las más desesperantes, preocupantes y fumadoras que he tenido (supongo que así me veré cuando se acerque la hora de tener un hijo [esperemos que no {que no tenga un hijo}]). Mientras tanto, le di unas cuatro vueltas a los puestos de playeras, sin decidir cuál comprar. En la última vuelta (como vieja en Liverpool / Coppel / Palacio de Hierro / Tianguis del jueves en Tulancingo) escogí la primera que me había gustado (letras rojas, semi-brillantes, siluetas robóticas en la parte posterior, sencilla pero clara).

 

¡Y por fin llegaron! Mi sonrisa no pudo ser más grande (al menos no más grande que el coraje que traía en las tripas). Me marcaron e intercambiamos una serie de ¿dónde estás? Encontré a Ricardo y, con una cara muy seria, me dijo: “wey ya valimos madre, no puedo recoger los boletos”. El color de mi cara se tornó entre rojo odio y verde nausea. Eso dio pie a que Ricardo comenzara a cagarse de la risa (mi color cambió a morado “te-voy-a-partir-tu-madre-hidepú”). Encontramos a sus hermanos. Ricardo tuvo que hacer malabares para colocar un lente de contacto (su hermano no sabía cómo ponérselo) mientras  yo me desesperaba otro poquito. El hambre los invadió (en ese momento mi destino y propósito de vida se reducía a lograr que tres falconcitos se decidieran a entrar [cosa que no logré yo, sino Muriel] a mí la comida me valía pura madre) y nos acercamos a un vendedor de tacos de canasta bicicletera y tragamos como Dios manda: en la calle, parados y sin qué tomar (al menos así lo manda el Dios de mi pueblo que, para ser franco, no es ni muy conocido ni muy respetado).

 

Por fin entramos al recinto que pronto sería bendecido por los robóticos beats. Hicimos la parada de rigor en los baños (evitándonos así las desagradables y bochornosas interrupciones). Nos adueñamos de los asientos y  reanudamos la más difícil labor de un fan: esperar.

 

En el escenario había algunos  instrumentos y grandes cortinas negras que cubrían todo. Comenzó la especulación: ¿traerán la pirámide? ¿qué pirámide? (aquí la especulación fue interrumpida por un bello momento de violencia colectiva [supongo]) ¿ habrán hecho su pirámide aquí en México, como Justice? No mames, eso era una pinche crucecita pitera con una lámpara, esto es una pirámide. ¿Con más lámparas? (aquí más bien hubo ignorancia, porque ninguno de nosotros sabía que chingados sucedía en un concierto de Daft Punk y yo, la verdá, no me quise chutar ningún videíto o cancioncita de conciertos anteriores para disfrutar mejor la sorpresa.

 

De pronto sale Sussie cuatro. Tocaron varias rolitas y prendieron al público. A mí la verdá no tanto (y es un grupo que me gusta mucho) porque tenía más nervios y expectativa que otra cosa. Es como cuando ganas algo, como cuando estás en un gran evento donde eres el invitado de honor y vas a decir palabras importantes que cambiarían el curso de la humanidad, o como cuando vas a coger por primera vez. El nervio estaba muy cabrón (al menos en mí).

 

Terminaron, agradecieron e “introdujeron” a Daft Punk. Sólo que Daft Punk salió media hora después. Media hora en que subía gente al escenario y veías las cortinas moverse. Esa parte fue muy extraña porque yo sólo podía hacer tres cosas: 1) mirar, embelesado, como quitaban pacientemente las putas (putísimas) cortinas 2) decir “ya chingadamadre que salgan” y 3) mirar la pantalla que en ocasiones enfocaba lindas chicas y en otras a weyes con disfraces “originales”.

 

Quitaron las cortinas que cubrían los lados y yo sólo veía plataformas y extraños artefactos de metal. Poco a poco fueron descubriendo el magnífico escenario. La pantalla, la pirámide y una telaraña geométrica (en palabras de Issa). Las luces se hicieron menos y momentos después las siluetas robóticas llegaron al centro de la pirámide. Los gritos eran como mi emoción: excesivamente intensos.

 

Unos acordes extraños (ya después me enteré que es de encuentros cercanos o algo así [que por cierto no vienen en el Alive 2007]) se escucharon. Un repetitivo y ascendente “human-robot” se escuchaba y ahí dio comienzo una de las mejores noches de mi vida.

 

La timidez de mis piernas fue destrozada por unas impresionantes ganas de bailar. Los sonidos eran mucho más estilizados, como si las canciones hubieran sido mezcladas para enfatizar momentos clave en canciones y también para demostrar cómo cada disco que ha creado Daft Punk se puede intersectar perfectamente con cualquier otro.

 

Cuando tenía algún momento de descanso pensaba “Lo mejor ya pasó ese fue el clímax”. Qué ingenuo (por no decir pendejo) era. La música y las secuencias visuales nos iban guiando hacia el ascenso (¿cielo, nirvana robótico?).

 

Las luces y las imágenes al principio muy básicas. Colores primarios en la pirámide. Luego la letra de Technologic en la pantalla posterior (gigantescas letras rojas que en un momento sólo transmitían el “fuck it” en la voz de Peaches [creo]). Conforme el concierto avanzaba nuestras sorpresas eran mayores: los colores se multiplicaban y aparecían en sincronía perfecta con la música. Esos mismos colores se convirtieron en figuras geométricas, las figuras geométricas en formas con dimensión, las formas en múltiples y fantásticos escenarios. Luego la pirámide fue poblada por fotografías humanas y al final animaciones tridimensionales del interior humano.

 

La música también evolucionó a lo largo de los discos de Daft Punk, pero con beats más bailables, fuertes y sobre todo contundentes. Hubo grandes momentos donde tarareamos el grandioso “ueeeiiii” de Crescendolls, donde coreamos Too Long, Around the world, Face to Face y sobre todo One more time (en ese momento la euforia colectiva era gigantesca y el baile ya más que una expresión o un gusto, era una necesidad). The Prime Time of your Life seguía elevándonos hasta llegar a un Da Funk que dejaba muy clara la atemporalidad de cada disco de Daft Punk. Ninguna canción se escuchó vieja o con tintes melancólicos del tipo “qué buena rola fue”. Al contrario; la música se escuchaba fresca e imponente.

 

Las barreras sociales/culturales/económicas valieron completamente madre. El público se convirtió en una grandiosa comunidad que, paradójicamente, disfrutaba de una manera más introspectiva el concierto.

 

Llevábamos más de una hora bailando y gozando cuando hubo una pausa y los robots bajaron de la pirámide. Los gritos y los llamados a Daft Punk inundaron el Palacio por unos cinco minutos ininterrumpidos y oscuros. Estábamos extenuados, derretidos, secos pero queríamos más.

 

Y regresaron. Y dieron un grandioso final.

 

Human After All, comenzó de nuevo en una nueva variante, el sonido más grueso, más fuerte. De pronto los coros de One more time y las secuencias de Music sounds better with you (cada una por su parte) crearon una escena mucho más atractiva que era acompañada por Together al fondo. El mensaje más claro no pudo ser: We are gonna celebrate… together… one more time. Una línea roja aparece en la pantalla y todo el escenario oscurece. La línea recorre la pantalla y viaja hacia la teleraña que también es recorrida, llega a la pirámide y toca cada esquina y borde mientras se va acercando a los ocupantes de la pirámide. En el momento en que llega a ellos todo oscurece y al siguiente instante ellos se convierten en la única luz. Literalmente, ellos se convirtieron en la única luz. Los contornos de sus trajes y cascos emanaban la única luz en el escenario (la única que necesitábamos).

 

Terminaron y como si no estuviéramos satisfechos ya, cuando nos dieron la espalda, al salir, todo oscureció de nuevo y sólo quedó el incandescente logotipo de Daft Punk en la chamarra de cada integrante. Ellos iluminando de nuevo.

 

Salimos y todo el mundo abarrotó los puestos de playeras y souvenirs buscando un objeto para mantener el recuerdo en una forma material. Yo tuve que regresarme a un hospital donde estaba mi enfermísimo primo (casi mortal el pedo). Mi familia sudaba/transpiraba/hedía preocupación y los doctores nos miraban con una solemnidad y una depresión infame. Era un momento difícil y triste pero la verdad es que yo no me podía quitar la sonrisa de la boca.

vía Part of the Queue, letra

Magnet - Gospel
Daft Punk - Make Love

y por supuesto, no olvide votar por la señorita Indie 2007.

¿Y a qué pinche cuarto se la llevó? (preguntó Rogelio con mirada de dos litros de cerveza). ¡Que no sé! (contestó Jando con un vehemente esfuerzo por coordinar el movimiento de sus labios con el de sus ojos).

Corrían frenéticamente por el pasillo portando un rifle de diábolos (que letal, lo que se dice letal, no era). Llevaban doce puertas y les faltaban tres. Antes de abrir alguna, Rogelio era traicionado por su imaginación y sus visiones de Pedro-zombi persiguiendo a Mariela.

¿Por qué no nos fuimos Jando? ¿Por qué nos pusimos a tomar? ¿Hace cuánto tiempo mordieron a ese cabrón, dos horas, tres? Nos hubiéramos ido Jando, nos hubiéramos ido…

Rogelio se sentía responsable del destino de Mariela. Y cómo chingados no, si por él y su pinche alcoholismo se habían quedado a cenar, al fin que faltaban varias horas para que Pedro se convirtiera en Pedro-zombi.

Dos puertas.

Una puerta.

Jando temblaba. Rogelio respiraba con rabia, furia y miedo. Intentaron abrir la puerta pero un seguro les impedía el paso. A putazos mano (dijo Jando). A putazos (pensó Rogelio). Dió un paso hacia atrás y pateó con todo lo que le quedaba de huevos. La chapa se quebró en dos y la puerta giró gracias a la habilidad que sólo las bisagras tienen.

Los encontró y súbitamente recordó que el efecto zombi comienza hasta después de 5 horas. Su cara se tornó entre rojo odio y verde náusea. Arrebató el semi-rifle a Jando (que de los nervios ya no podía moverse) y caminó con una inmensa determinación.

No, no es lo que pare… (balbuceó Mariela mientras Rogelio le pegaba el rifle a la cara y jalaba el gatillo)

Un pedacito de metal atravesó el ojo izquierdo de Mariela y se incrustó a la mitad de su cerebro donde, por casualidad, estaba el recuerdo de su boda con Rogelio.